Mentre feia les maletes per a un viatge el fill de tres anys estava jugant al llit . De sobte, el fill es queda quiet i li diu al pare:
- Papi, mira això --- posant-li dos dels seus dits davant dels ulls del pare.
Tot i que el pare tenia pressa, el pare no va deixar escapar l'ocasió de jugar amb el seu fill... així que va agafar la seva mà i es va posar els dits del nen a la boca:
--- HEM MENJAREEEEÉ AQUESTS DITETS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR--- li va dir simulant menjar-se'ls, abans de sortir de l'habitació.
Quan el pare va tornar, el meu fill estava quiet en el llit mirant els seus dits des de diferents angles i amb una expressió d'absoluta tristesa en la seva cara. El pare, preocupat li pregunta:
- Què et passa fill meu?
- ON ESTÀ EL MEU MOC?
Un home anava de vacances amb tota la seva família en el cotxe. Mentre anaven per la carretera, la seva sogra no parava de cridar i de molestar.... era molt insuportable!!!
L’home, que ja n’estava fins els collons i s’estava posant molt nerviós:
- VOL FER EL FAVOR DE CALLAAAAAAAARRR!!!!
Però res de res, no hi havia manera. La sogra tot el viatge donant pel...
Al final, l’home, tiba del fré de mà, baixa del cotxe tot cabrejat, obre la porta del remolc i diu:
- D’acord CULLONS!!! Passi al davant amb nosaltres!!!
Arriba el Nadal i en Joan va a comprar-li un picardies a la seva dona, en una llenceria de marca de Barcelona. La dependenta, després de veure a en Joan remenar tota la botiga, li diu:
- L’ajudo senyor?
- Veurà senyoreta, es que no trobo la talla!!
- A veure, la seva dona té els pits com dos melons?
- No, no, no.... més petits.
- Com dues taronges?
- No, no.... més petits.
- Com dos llimones?
- No, no.... més petits encara....
- Bé, doncs seran com dos ous!
- Exacte… però fregits!
Estan tots els passatgers en la sala esperant la sortida d’un vol, quan de sobte arriba el copilot amb unes ulleres fosques i un bastó blanc que movia d’un cantó a l’altre...
L’hostessa de la companyia aclareix que, encara que sigui cec, és el millor copilot que té l’Empresa. Al cap d’una estona arriba el pilot, però també portava unes ulleres fosques i un bastó blanc que el movia d’una banda a l’altre...
L’encarregada de la sala aclareix de nou que, el pilot també és cec, però que és el millor pilot que té la Companyia i que, juntament amb el copilot, fan el duo més experimentat
Amb tothom a bord, l’avió comença a enlairar-se, amb els passatgers molt acollonits. L’avió segueix agafant velocitat però no acaba d’enlairar-se. Cada vegada el final de pista està més a prop i en una explosió d’histèria general, els passatgers comencen a cridar com a bojos!AAAAAAHHHHH!!!!!!
En aquell moment l’avió, miraculosament, agafa alçada …
En la cabina de control, el pilot li diu al copilot…
- El dia que els passatgers no cridin, ¡¡¡ Ens fotem una hòstia de les que fan història!!!!!!
Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente:
- Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba.
- ¿Anda, tu también?
El tercero:
- ¡¡¡Pero joder, estais enfermos, siempre pensando en lo mismo pervertidos!!!... ¡¡no podéis tener un sueño normal y corriente, como yo, que soñé que estaba esquiando!!.
|
Un viejito le cuenta a su nieto:
- Hijo, cuando yo era joven tenía muchas aventuras, una vez en la selva me apareció un león de la nada: GGGGRRRRAAAAWRRRRRR!!!! y me cagué.
- ¡¡¿¿Joer, normal abuelo, quien no se va a cagar??!!
- ¡¡NO NO!! ¡¡Me he cagado ahora cuando he hecho GRRRAAAAWRRRRRR!!
Un cateto va andando por Granada en pleno caló de agosto y ve un cartel que anuncia: “oferta del dia cerveza y polvo 10 €”... Se lo piensa un poco y entra, se acerca a la madame y le dice:
- ¿Lo de la oferta es verdá?
- ¡¡SI, CLARO!!
- ¿Seguro, con la cerveza, la mujé y tó?
- ¡Que si!
- ¡Pues venga, vamó al temita!
- ¡Jenny, baja anda!
Bajo un pedazo de mujé de 2 metros de altura, y se van para arriba. Llegan a la habitación, y el cateto por si lo estafan pregunta otra vez:
- ¿Y puedo estar contigo y la cervecita por 10 €?
- ¡Si, pero hay una cosa que deberia saber, soy un travesti!
- ¿Y ezo que lo que eh?
- Que no tengo Clitoris
- ¡Bueno, pues me pones una Heineken!
Estaba Caperucita roja paseando por el bosque, y el lobo hacía rato que la estaba observando detrás de un árbol. Al lobo de tanto observar, se estaba excitando cada vez más.... así que en un descuido de ella, el lobo le salta encima, le arranca las ropas y se la cepilla. Consumado el acto, Caperucita le increpa al lobo:
- “¡Vas a ver lobo malo, ahora le digo a mi abuelita que abusaste de mi diez veces!”
A lo que el lobo le responde:
- “Pero Caperucita, si yo solo te cepillé una vez.”
Y Caperucita le responde:
- “NO ME JODAS QUE YA TE VAS?????”
Un avi estava amb els seus nets al menjador de casa i els hi explicava:
- "Nens, jo quan era jove era caçador, llavors un dia anava caminant per la selva amb una escopeta. Darrere meu vaig notar com es movien uns arbustos, vaig donar un gir de 180 graus i de sobte tenia davant meu a un lleó, ja tenia els seus pèls a la cara..."
En aquell moment va passar la neta gran i l'interromp:
- "Ai avi, una altra vegada espantant a la canalla. Sempre amb la mateixa història..."
L'avi contesta:
- "No, no els espanto," i continua amb els nens, "a veure nens, per on anava?"
I els nens contesten tots a l'hora:
- "En que tenies els seus pèls a la cara."
I l'avi els hi diu:
- "Doncs això, que l'agafo per la cintura i començo a..."
Arriba un tio a una clínica ocular i se’n va directament al despatx de l’oculista. Només entrar, es treu un pot de vidre enorme de la bossa amb una tifa descomunal a dintre. La recepcionista, al veure l’espectacle que estava muntant el tio, li diu:
- SENYOR!! Per favor, s’ha equivocat!! El laboratori està a l’edifici d’aquí davant en la tercera planta. Això és una òptica.
El tio se la mira i respon:
- No no! No m’he equivocat.... estic en el lloc correcte!
- Li torno a repetir, senyor, que el podran ajudar a l’edifici del davant, en la tercera planta.
- AH SI??? Llavors allà em podran explicar per què cullons cada vegada que cago un trunyu d’aquests hem surten llàgrimes dels ulls?
|
Varis
