En un pueblo gallego, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno. Le dice al dueño:
- Manuel, quiero una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente para calentar la cama.
- Coño Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la última a María, la de la casa de Cosio.
- Y ¿qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, ya te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Si hombre, mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da. El martes volveré a tener bolsas, vienes y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón coge el gato y se va. El día siguiente aparece Ramón en el almacén con la cara desfigurada por los rasguños.
- ¡¡¡Manuel, vengo a devolverte el puto gato!!! ¡¡¡Mira como me dejó el cabrón!!!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? con lo manso que es...
- ¿Manso?.... ¡¡¡la madre que lo parió!!! ¡¡¡El embudo en el culo lo aguantó, pero cuando le empecé echar el agua caliente me lió una que no veas!!!
Un home anava de vacances amb tota la seva família en el cotxe. Mentre anaven per la carretera, la seva sogra no parava de cridar i de molestar.... era molt insuportable!!!
L’home, que ja n’estava fins els collons i s’estava posant molt nerviós:
- VOL FER EL FAVOR DE CALLAAAAAAAARRR!!!!
Però res de res, no hi havia manera. La sogra tot el viatge donant pel...
Al final, l’home, tiba del fré de mà, baixa del cotxe tot cabrejat, obre la porta del remolc i diu:
- D’acord CULLONS!!! Passi al davant amb nosaltres!!!
Arriba el Nadal i en Joan va a comprar-li un picardies a la seva dona, en una llenceria de marca de Barcelona. La dependenta, després de veure a en Joan remenar tota la botiga, li diu:
- L’ajudo senyor?
- Veurà senyoreta, es que no trobo la talla!!
- A veure, la seva dona té els pits com dos melons?
- No, no, no.... més petits.
- Com dues taronges?
- No, no.... més petits.
- Com dos llimones?
- No, no.... més petits encara....
- Bé, doncs seran com dos ous!
- Exacte… però fregits!
Estan tots els passatgers en la sala esperant la sortida d’un vol, quan de sobte arriba el copilot amb unes ulleres fosques i un bastó blanc que movia d’un cantó a l’altre...
L’hostessa de la companyia aclareix que, encara que sigui cec, és el millor copilot que té l’Empresa. Al cap d’una estona arriba el pilot, però també portava unes ulleres fosques i un bastó blanc que el movia d’una banda a l’altre...
L’encarregada de la sala aclareix de nou que, el pilot també és cec, però que és el millor pilot que té la Companyia i que, juntament amb el copilot, fan el duo més experimentat
Amb tothom a bord, l’avió comença a enlairar-se, amb els passatgers molt acollonits. L’avió segueix agafant velocitat però no acaba d’enlairar-se. Cada vegada el final de pista està més a prop i en una explosió d’histèria general, els passatgers comencen a cridar com a bojos!AAAAAAHHHHH!!!!!!
En aquell moment l’avió, miraculosament, agafa alçada …
En la cabina de control, el pilot li diu al copilot…
- El dia que els passatgers no cridin, ¡¡¡ Ens fotem una hòstia de les que fan història!!!!!!
Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente:
- Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba.
- ¿Anda, tu también?
El tercero:
- ¡¡¡Pero joder, estais enfermos, siempre pensando en lo mismo pervertidos!!!... ¡¡no podéis tener un sueño normal y corriente, como yo, que soñé que estaba esquiando!!.
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Una dona moooooolt gorda, moooooolt gorda va al ginecòleg i després de practicar-li algunes proves mèdiques, li pregunta molt seriosa:
- Doctor, soc “astèril”…, veritat???
- I el doctor li diu:
- Que cullons ha de ser “astèril” vostè senyora…, Vostè és OBELIX…!!!!!!
Un viejito le cuenta a su nieto:
- Hijo, cuando yo era joven tenía muchas aventuras, una vez en la selva me apareció un león de la nada: GGGGRRRRAAAAWRRRRRR!!!! y me cagué.
- ¡¡¿¿Joer, normal abuelo, quien no se va a cagar??!!
- ¡¡NO NO!! ¡¡Me he cagado ahora cuando he hecho GRRRAAAAWRRRRRR!!
Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 de la noche y el muy golfo entra gritando:
- ¡¡¡Arribaaaaaa Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!
Se levanta su esposa muy cabreada y le dice:
- ¡¡¡¿¿¿Aparte de borracho, ahora me sales zapatistaaaaa so gilipollas???!!!
- ¿Qué zapatista ni que ostias?, ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a follá!!!
És un camioner que entra en un poble. el tio aparca el camió, entra en un bar i li diu al cambrer:
- Escolti, en aquest poble tenen pingüins?
El cambrer, molt estranyat li respon:
- No senyor, no tenim pingüins.
El camioner, es gira i li pregunta al tio que s’estava prenent una cervesa al seu costat:
- Segur que no teniu pingüins?
- No, no senyor, seguríssim!
El camioner continua insistint a tothom qui entrava al bar, fins que al final el cambrer, cabrejat, li crida:
- QUE NO TENIM PINGÜINS CULLONS!
El camioner se’l mira i diu:
- Joder, doncs he atropellat un grup de monges!
Una rubia impresionante entra en un locutorio para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costará 300€, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor – exclama la rubia.
- Bien entonces, simplemente sígueme – dice al hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta – dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice: – Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela… – dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien… adelante mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y…... dice:
- Hola Mamaaaaaaá, ¿puedes oírmeeeeeee?
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Acudits
